參加樂福里男生該有的心態 

   1.真愛值得等待：

茫茫人海中要遇到一個跟彼此有默契的人並不是那麼容易，

因此革命不一定一次可成功，要有長期抗戰的毅力與不屈不撓的精神。

   2.心態要自在隨緣：

把參加活動當成平常一般的社交休閒活動(試著把女生也當成男生)，不要心存太多期待與設定，以免讓自己有挫折  (沒有期待就不會有傷害)，而表現也會自然不作做

      3.避免初步互動上的”壓力”：

主動製造話題：避免給女孩子沉默寡言的形象

盡量討論女生喜歡的議題：千萬避免涉及表達立場與評論的言詞。以免給予女孩子太過主觀的印象

互動千萬別有目標性：針對性窮追猛問,遇到之前追不到的人出言不遜…只稱讚某位女孩…等。

說話舉止態度要誠懇：有人像在面試對方(坐姿、口氣)

     會後不要馬上邀約：成功機率很低，也會被扣分

       千萬別要一認識就急著要電話：利用email或MSN 先讓彼此更加熟悉再邀約，女生會比較安心

       避免直接告白的字眼。

      4.試圖讓對方印象深刻：(自我介紹時)

發名片、特殊專長、特殊經歷…等等可以讓對方把當時的印象跟人物可以連貫，以利之後的聯繫與互動。

你懂愛情嗎？

要找到真愛，便要找一個懂妳的人。這個人也許並不是十全十美，但因為他懂妳，所以妳就認為他是十全十美的。

他說：「你脾氣這麼差勁，我到底為什麼可以忍受你呢？而且還打算忍受一輩子。」

他說：「你什麼時候才會長大？才會變得世故一點？我不用再像袋鼠媽媽那樣，把你放在口袋裡保護你。」

他說：「看到你，我無法自持。」

他說：「你年紀多大也沒有關係，我也會老的。」

他說：「讓我抱抱你，我不知道下次是什麼時候。」

他說：「我不想跟你吵架，因為我不想你不開心。」 轉載自單身樂福里 老王公主佩

他說：「不喜歡上班就算了，我又不是養不起你，不過，你以後可能要吃得少一點。」

重量級的情話要輕得像一根羽毛，不經意飄落在對方心裡，卻正好搔著他的癢處。

當你遇到挫折時 他不說一句損妳尊嚴的話

當你意氣用事時 他絕不遷就而會娓娓解說事理給你聽

當你心情不好時 他絕不和妳一般見事而大吵大鬧

當你遠隔千里難得見面時 他也深信妳

當你愉快時 他也愉快 而且會告訴你

當你煩惱時 他也煩惱 但不會輕易告訴你

懂 是需要多少的瞭解 多少的體諒 多少愛心

要找一個懂妳的人 也許很難 但要有信心

找一個懂妳的人 也期許自己做一個懂他的人

聰明的人喜歡猜心；

雖然每次都猜對了，卻失去了自己的心；

傻氣的人喜歡給心；

雖然每次都被笑了，卻得到了別人的心。

愛情就像等公車

有一個人正在等著坐公車，等了許久。

第一輛公車終於來了，但車上的人太多了，覺得很擠，所以他放棄了搭公車的機會。

第二輛公車終於出現了，實在太老舊了，所以他決定不搭了。想再等下一輛公車到來，等呀等呀。

第三輛公車終於給他盼到了，最後他選擇上了那輛車，但上了車之後，他才發現車上居然沒有空調。

他深覺自己搭錯車了，可是他已經等了那麼久，浪費了那麼多的時間，他不曉得該放棄好呢，還是忍耐地搭到家？但如果放棄的話，不知道還有沒有車可以搭？也不曉得下一輛車何時才會到？更何況，無法得知下一輛公車是否會比現在的好？這令他十分猶豫。

這不就如同愛情嗎？可能在你千挑萬選之中、尋尋覓覓許久之後，你認為終於找到一個自己所想要的，但再深入之後你發覺到，並不是你所想的那麼美好，於是在心 中不免昇起了一股放棄的念頭，想要再尋覓下一個，可是，也不免產生了不曉得下一個是否會更好的想法，心中掙扎不已。轉載自單身樂福里 老王公主佩

可是如果弄不好，最後可能會弄到車都搭不到，只有走路的份了。或許有人會認為，寧可再等待下一輛公車，相信下一個會更好就當作個賭注好了，也不願一直忍耐下去，認為愛情一定要選擇自己所喜歡的不可，其餘的通通都不要，

而你目前是處在走路的情況嗎？或是等車呢？還是搭錯車的呢？不管如何，要好好做個決定喔！做個你認為最適當的抉擇。重要的是，愛情不一定要最好的，而是要選擇適合自己的。

[轉錄]愛情不是應該的 by單身樂福里 老王公主佩


有一次同學會時大家述說著婚姻與愛情。很多人都說為了責任而結婚，有人說壓力好大不想結婚。想到以前總是不正經的男同學開口說：『因為我愛她所以我要有責任，她在身邊時如果不好好珍惜她，又何必在分手後說有多愛她。』

昨夜掛上電話，和你一如往常的互道晚安後躺在床上，突然覺得少說了一句很重要的話。 我沒頭沒腦的說了句：我有件事想告訴你。我覺得我們是不同的個體，也沒血緣關係，你對我是沒有義務的，所以……。

隔著話筒，不自主的緊張開始瀰漫，我幾乎尷尬的說不下去，而你也沒接話，我猜，你也是不得已的屏息等待吧！「……所以……謝謝你愛我。」我費盡力氣的一字字說完。

你笑了，似乎還有些嘲笑我的傻氣，不過你總是善意的，這我也知的。「我接受你的謝謝」你說。轉載自 單身樂福里 老王公主佩


「我們能相愛……是很難能可貴的，因為你，所以我有責任，畢竟你本來有機會去擁有更多幸福的，可是你卻把那次機會給了我，所以我也要謝謝妳。」

「嗯。」我一時間不知如何回應，只好嗯了一聲，但，心理是很踏實，我們再次互道晚安，這次，我很安心的睡了。

沒有人的愛是對自己應該的，情人節送花……應該的。上下班接送……應該的。生病時照顧……應該的。傷心時安慰……應該的。而其實，沒有任何一件事是該被看做應該的，應是多體會對方的付出吧！真正相愛的人是彼此善待對方的。

偶爾，也謝謝那個陪著你走的人吧！你是不是也欠身邊的人一句謝謝呢？！

[轉錄]好情人的定義  by單身樂福里 老王公主佩


「大男人主義」是指一個會重男輕女的男人。如果他重男輕女，一定會在熱戀時期過後，回復本性，做任何決定都忘記把你考慮進去。

一個女人，學會找一個尊重她的男人，那麼不管在何時何地，他懂得考量你的權益，就會以你的幸福為前提，他才能給你所要的「安全感」。

一個好情人的定義的基本品性，我們都忽略了，幸福的首要條件，到底是什麼？
一個好情人的基本品性，是尊重。 一個男人要讓自己的愛情開出燦爛的桃花、結出甜美的果實，他也一樣要找到一個懂得尊重別人，尊重自己的女人。 轉載自單身樂福里 老王公主佩

一個懂得尊重別人的人，至少是一個腦袋清楚的人，這個時代講究溝通，要做良性溝通，必得要找個腦袋清楚的人，才可能把問題解決。 世界上有千萬種藥，就是沒有後悔的藥。 

他才不會假愛情和婚姻之名，行剝削和迫害之實。會尊重，才懂得信任。 如果你自己就有觀念上的問題，那麼「反省」一下吧，他為什麼要把你看得比他要緊？你為什麼值得他看重？連你自己都沒有辦法對自己平等啊。

有愛情的時候，其實什麼都好談，但一般人不易發現，也不太會利用這個道理。老實說，問他愛不愛你，不如問他有關「生男生女」的問題，你比較能夠了解他是不是你的理想對象，你在不在他眼裡，他會不會尊重你。

一個好情人的定義的基本品性，是尊重。沒有了尊重，一切的理想條件，都只是壁畫、雕飾、泥土、磚塊、水管，如果缺乏支撐屋頂的樑木，愛情便脆弱得不堪一擊，更別提遮風蔽雨。若你真的想要試驗他對你的愛。

其實人往往最漫不經心的一面，都呈現給最親密的人，不要在一時的情緒衝動下而傷了你最親愛的人。幸福的基本條件，其實很簡單，好情人的定義是尊重。

[轉錄]愛情需要經營 by單身樂福里 老王公主佩

失戀後，每個人都期望「下一個情人『也許』會更好」，然而若在交往的時候，有可以調整彼此步調的機會，又為何要放棄現有的情人，去等待一個只是「也 許」會更好的情人呢？ 每個人都是獨立不同的個體，當然也就有著不同的個性。要找到絕對適合的情人，可能只是微乎其微的機率。相信每一對情人都會有摩擦出現，如何在相處中慢慢地 讓兩人的腳步更趨一致，才是愛情學分的修課重點。

愛情裡會發生的狀況差異不大，若沒真的改進自己 的個性，或是沒好好地與情人溝通，就算換了上百個情人也一樣會遇到困境。這樣的情況，男女都可能發生。男人可能無法接受女友的缺點，女人也同樣可能無法面 對男友的毛病。誰包容誰，其實沒有一定。重要的是，你們兩個是否能夠為了想要在一起更久，慢慢地尋找共識，讓兩個人的衝突慢慢地減到最低。愛情，不是嘴上 說句「我愛你」就夠了，而是需要像事業一樣去「經營」的。 轉載自單身樂福里 老王公主佩

若真的無法愛下去，再去期待下一個情人或許會更好；如果還愛著，就應該讓兩個人好好地溝通，而不是消極地直接選擇分手，否則類似的摩擦與難以容忍，都將會一而再的出現，如何讓愛情不再重蹈覆轍，是每個人都需要學習的。

愛情，就像功課，不但需要預習，更要復習、溫習、不斷地學習。愛雖然是本能，卻不是個與生俱來就能得高分的科目，唯有用一顆真誠的心，好好地與情人共同成長，才是讓愛情終能走向開花結果的不二法門。愛情是需要經營的。

一．我的舊男友比你好！

二．天！我那時候為什麼會愛上你？基於我的年紀，現在後悔似乎已經太遲了！

三．我才沒有你以為的那麼崇拜你！我只是愛你罷了！

四．寶貝，這份禮物可以拿回去換別的嗎？你挑的東西我一點都不喜歡！

五．我的天！要不是害怕孤獨，我有時候真想一個人過日子！

六．離開你有什麼難呢?真是的！有什麼難呢！

七．我好像沒以前那麼愛你，是我變心了嗎？

八．有時候我不想見到你！不是因為我不愛你，只是因為我有時候就是這樣！

九．我有時候比你聰明，不過，我在你面前一向很低調就是了！

十．你剛剛說的笑話有什麼好笑？

備胎的眼淚

愛的時候，我們也長大

你問：「有一種愛叫放手，你是怎麼理解這句話的呢？」

我愛你愛到捨得放手，但我的懷抱永遠為你打開。

這很偉大嗎？這太難了嗎？要看你怎麼理解這句話。

我愛你愛到捨得放手給你自由，但是，當你需要我的時候，我會在你身邊。也許，那時候你愛的是另一個人，我身邊也有另一個人了，然而，我還是會幫你，這是我對你的愛。這份愛曾經自私，卻已經修煉到不自私的地步。我們相愛過，那是多麼不容易？那是幾生幾世修來的緣份？我們是彼此可以信任和倚靠的舊情人。

我愛你愛到捨得放手讓去追逐你的夢想，然而，當你累了，當你受到挫敗，我永遠在你身邊。我等你。

我愛你愛到捨得放手讓你去做你自己喜歡的事，我永遠支持你，我也知道聰慧如你會做得很出色。然而，當你想放棄、當你倦了，你隨時可以回來。愛一個人，不是把他困在一個小天地了，怕他成功了會飛走，而是想看到他成功，想看到他變好。

這是偉大嗎？愛一個人，不當如此嗎？只是，人都是自私的、沒安全感的，好害怕放手了就會失去。我們總以為愛就是兩個人朝朝暮暮在一起，誰也離不開誰。這樣的愛終究要在欲望裡流轉，終究會有得失之心。當你漸漸老了，當你懂了，當你擁有更多的智慧，你會明白，愛一個人愛到捨得放手，卻永遠為他打開懷抱，並不是什麼偉大，這就是愛。只是，我們不一定能做到，不一定捨得。

<可以隨時牽手,不要隨便分手>

你發覺到了嗎？

愛的感覺，總是在一開始覺得很甜蜜

總覺得多一個人陪、多一個人幫你分擔

你終於不再孤單了，至少有一個人想著你、戀著你

不論做什麼事情， 只要能一起就是好的

但是慢慢的，隨著彼此的認識愈深，你開始發現了對方的缺點，

於是問題一個接著一個發生，你開始煩、累，甚至想要逃避，

有人說愛情就像在撿石頭， 總想撿到一個適合自己的，

但是你又如何知道什麼時候能夠撿到呢？

其實，愛情就像磨石子一樣

或許剛撿到的時候，你不是那麼的滿意

但是記住人是有彈性的， 很多事情可以改變

只要有心、有勇氣， 與其到處去撿未知的石頭

還不如好好的將自己已經擁有的石頭磨亮

你開始磨了嗎？

很多人以為是因為感情淡了，所以人才會變得懶惰

錯！ 其實是人先被惰性征服，所以感情才會變淡的。

在某個聚餐的場合

有人提議多吃點蝦子對身體好，這時候有個中年男人忽然說：

「十年前，當我老婆還是我的女朋友的時候，

她說要吃十隻蝦，我就剝二十隻給她！ 現在，

如果她要我幫她剝蝦殼，開玩笑！

我連幫她脫衣服都沒興趣了，還剝蝦殼咧！」

聽到了嗎？明白了嗎？

難怪越來越多人只想要談一輩子的戀愛，卻遲遲不肯走入婚姻。

因為，婚姻容易讓人變得懶惰。

如果每個人都 懶得講話、 懶得傾聽、 懶得製造驚喜、懶得溫柔體貼

那麼夫妻或是情人之間， 又怎麼會不漸行漸遠漸無聲呢？

所以請記住： 有活力的愛情， 是需要適度殷勤灌溉的

有一對情侶，相約下班後去用餐、逛街，可是女孩因為公司會議而延誤了，

當她冒著雨趕到的時候已經遲到了30多分鐘，

他的男朋友很不高興的說：「妳每次都這樣，現在我甚麼心情也沒了，

我以後再也不會等妳了！」

剎那間，女孩終於決堤崩潰了，

她心裡在想：或許，他們再也沒有未來了！

同樣的在同一個地點，

另一對情侶也面臨同樣的處境；

女孩趕到的時候也遲到了半個鐘頭，

他的男朋友說：「我想妳一定忙壞了吧！」

接著他為女孩拭去臉上的雨水，並且脫去外套蓋在女孩身上，

此刻，女孩流淚了！ 但是流過她臉頰的淚卻是溫馨的。

你體會到了嗎？ 其實愛、恨往往只是在我們的一念之間！

愛不僅要懂得寬容更要及時，很多事可能只是在於你心境的轉變罷了！

我們總說：「我要找一個很愛很愛的人，才會談戀愛。」

但是當對方問你，怎樣才算是很愛很愛的時候，你卻無法回答他，因為你自己也不知道。

沒錯，我們總是以為，我們會找到一個自己很愛很愛的人。

可是後來，當我們猛然回首，我們才會發覺自己曾經多麼天真。

假如從來沒有開始，你怎麼知道自己會不會很愛很愛那個人呢？

其實，很愛很愛的感覺，是要在一起經歷了許多事情之後才會發現的。

有人說，喝酒的時候，六分醉的微醺感是最舒服的。

肌肉可以得到鬆弛，眼中看到的一切都是可愛的，

如果你還繼續喝，很可能隔天你會頭疼欲裂，全身不舒服，

完全喪失了喝酒的樂趣。

吃飯的時候，七分飽的滿足感是最舒服的。

口中還留著食物的香味，再加上飯後甜點、水果，保持身材和身體健康絕對足夠。

如果你還繼續吃，很可能會腸胃不適、吃太飽想睡覺，

完全喪失了吃飯的樂趣。

當你愛一個人的時候，愛到八分絕對剛剛好。

所有的期待和希望都只有七八分；剩下兩三分用來愛自己。

如果你還繼續愛得更多，很可能會給對方沉重的壓力，

讓彼此喘不過氣來，完全喪失了愛情的樂趣。

所以請記住，

喝酒不要超過六分醉，

吃飯不要超過七分飽，

愛一個人不要超過八分喔！

愛一個人，

要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；

要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒；

是接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；

是支持，而不是支配；是慰問，而不是質問；

是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是為對方默默祈求，而不是向對方諸多要求；

可以浪漫，但不要浪費；

可以隨時牽手，但不要隨便分手。

如果你都做到了，即使你不再愛一個人時，

你的心中也只有懷念與感念，而不會懷恨。

自由時報

台灣男人越來越晚婚或不婚，除了怕被綁約失去自由，「經濟壓力」的考量應該也是主要因素。根據《三十》雜誌針對台灣未婚者所作的單身原因調查結果，「無交往對象」、「沒有機會認識異性」和「無適婚對象」排名前三位，其次就是經濟因素和不想被束縛。有位過去的同事已有十年沒有交過男朋友，她說這些年來一直處在「等待」的狀態下，現在已經快35歲了，真命天子依然沒有出現。她心中有許多矛盾，又不知該如何突破現狀。

<反省1>

擇偶條件是否有衝突？

我必須說，婚姻市場的供需失調，很多時候是因為標準「太過理想化」，所以擇偶條件和心態必須重作調整。挑對象跟找工作一樣，對「眼高手低」的人來說都會非常困難，所以我的建議是，不要一下子把標準訂得太完美，有一好沒兩好，保留一些成長空間等交往後再慢慢調整，會比預設「非怎麼樣不可」的條件組合輕鬆容易許多。

所謂的「太過理想化」，不一定是指錢財相貌，有時我們想找一個符合我們期待的理想情人，卻沒有發現在開列的條件中有許多部分彼此相互衝突，妳希望對方幽默風趣，卻又要求他穩重實在；不想跟公務人員或老師交往〈嫌賺的錢不夠多〉，又渴望她能給你安全感和不常加班；不希望對方太悶太宅且要見過世面，又不能接受他的工作必須經常出差。如果妳一直用錯誤的期待在找一個體貼多金身材好又幽默的完人，找到的機率當然比中樂透還低。

<反省2>

自己的競爭力夠嗎？

真正讓許多人單身的原因，是因為大家都不停地在「找」或「等」那個對的人。許多國內外的擇偶條件調查都發現，在選擇對象時，男人多挑相貌、女人多選錢財，這沒什麼奇怪，但如果女人沒什麼一技之長卻整天只想著自己長得也沒有比曾X瑩差，為什麼就是沒有富賈愛上妳？或是一個月收入只有3萬元甚至還有卡債的男人，卻整天想找個林志玲型的女伴，當然永遠都找不到適婚的對象。如果妳不能加強或改變本身的競爭力，我還是會勸妳重新設定擇偶標準。

<反省3>

已經夠積極主動嗎？

妳說妳受不了身邊那個同事，相貌平平又沒什麼內涵，男友卻一個換過一個，最近還跟一個才交往一個月的ABC閃電結婚，為什麼像妳這樣秀外慧中又乖巧善良的好女孩卻長年獨守空閨，週五的晚上從來沒有人來約，男人都瞎了嗎？好不容易遇到了心儀對象，對方卻沒有半點回應，甚至挑了一個妳覺得不怎麼樣的女人廝守終身……。

這是另一個我要提醒的重點，很多女人都抱著「只要對的人出現就會想結婚」的心態，問題是，當這個人出現時，真能把握住機會？能引起對方的興趣和注意？「不夠積極」和「太理想化」讓許多單身者錯失良緣。那些先標走好男人的女人，也許只是比妳敢表現自己、敢主動出擊、追求自己所要的，或是，比妳更早清楚自己要什麼。

<反省4>

真的準備好要婚了嗎？

不想讓幸福擦身而過？在等待的過程中，想婚的單身者還是有很多事可以做。對愛情有準備的人，不會老是說「一切隨緣」，更不會在合適對象出現的時候突然無所適從，眼睜睜地看著人家嫁娶別人。別忘了，機會總是屬於準備好的人！幸福不是理所當然，這麼多人尋尋覓覓，如果只是抱著一個夢，什麼也沒做，幸運之神會先去敲別人的門。

在選擇對象時，個性合不合得來， 經常是決定於雙方能不能繼續交往的要素。

初識李濤時，看他那麼騷包，又很逗趣，以為是個外向的人。
沒想到熟悉之後，才逐漸發現在他活潑俏皮的另一面，
其實是極害羞內向，不愛說話，不願意見人，這與我倒滿接近的。

我們都不愛熱鬧，不喜歡交際，
因此，每次遇有邀約應酬，第一個反應總是：『不去！』
然後在這個前提之下，考慮拒絕是不是有傷感情。

有些夫妻可能會為這個問題而爭吵：『你為什麼不陪我去？』

『我為什麼要陪你去？』類似這樣的爭執，我們不曾發過。

基本上，個性不一定要相似，只要穩定成熟，即使極端不同，也可藉著調適力而使彼此處得很好。

我們有一對朋友就是如此。太太非常活潑外向，喜歡交際應酬，拓展生活圈。
先生卻很包容，彼此包容性很強，也許這一次我陪妳出去，下一次妳就陪我待在家。

李濤／同步的價值觀

男女雙方價值觀的相近與否也很重要，尤其是對金錢的看法。

我認識一個人，家境非常富裕，
優渥的生活養成他闊綽性格，出手用錢十分大方海派。

有一次，他展示身上的袖釦給女朋友看：『瞧我這個袖釦，好不好看？』
女孩點點頭：『滿漂亮的。』『猜猜看多少錢？』『至少要一千多吧！？』
來自小康家庭的女孩，望著精緻的袖釦，估了一個她以為滿高的數字。
『什麼？妳才猜一千多呀！？這個花掉我一萬多呢！不過，我覺得滿便宜的！』

我不知道他們兩個後來是不是仍在一起。
但是像這種將一萬塊當成小錢和將一千塊當成大錢，
兩種價值差極大的情形，在愛情的力量下，剛開始也許還能不置可否，
但是累積到婚姻，雙方根深柢固的金錢觀念，很可能就成為摩擦衝突的來源。

李濤／家境懸殊多悲劇
　　
對於家境懸殊，尤其是女方出自豪門，男方來自寒戶的婚姻，我一向也不抱予樂觀態度。
女的習慣養尊優的生活，買件衣服動輒上萬猶面不改色。
男的生性節儉，看在眼裹自然心疼不已。
於是女的說話了：『這些錢不用你付，由我家支出好了。』簡簡單單兩句話，殺傷力卻奇大無比。

有的情形是男方在女方的公司爬到高位，或是經由女方家資助有了成功事業。
結果一句『你的成功不過是我們家幫助你的』，
不論是不是是氣頭上所說，都可以輕易地將你所有的努力抹殺掉，成了永難磨滅的傷痕。

這種悲劇不只是小說或電視上的情節，現實生活中到是俯拾皆是的例子。
朋友中就是有因為家境懸殊以致婚姻破裂。

基本上，不論男富女貧或女富男貧，
在這種婚姻裹，彼此的自尊都處於易受傷害的狀態，
不僅夫妻，就連雙方的家人都可能因自己的優勢擺高姿態。
尤其夫妻間更難充分互信：『到底他（她）愛的是我？還是我家的財產？』
有些人結髮一輩子，臨老猶在問這個問題，實在相當可悲。

李艷秋／多去接觸對方的家庭和朋友

其實，要知道對方的個性、價值觀等等，
多去接觸他的家庭和朋友，將幫助你有更深的了解。

我們交往時，就花滿多的時間在與對方家人的相處上。這一點很重要。

戀愛時不要光只是兩個人膩在一起。
常到對方家走走，即使偶爾單獨拜訪也無妨。

聽聽他的過去，感受他媽媽的個性，以及對你的好惡程度，
都能使你對未來可能踏入的家先有心理準備。

有些人戀愛只顧著彼此，等到結婚後，才突然發現：
婆婆怎麼這麼難相處，既挑這又挑那，公公怎麼這麼嚕囌，
嘀咕這又嘀咕那的，枷鎖一下子似乎多起來了。

而且原本以為結婚是兩個人的事，沒想到竟是兩家的人統統加進來，
關係變得很複雜。婚姻原就是兩個家庭的結合，既然如此，
何妨婚前就讓兩家的人加入，也可減少發生婆媳問題。

李濤／這樣的嗜好你能忍受嗎？

嗜好也是夫妻相處不可忽略的環節。
有位朋友，他老婆沒別的興趣，就是喜歡摸八圈。
開始的時候，兩個人愛情方濃，還會陪在一旁，看著她打麻將。
但是久了之後，他發現自己實在不能忍受老婆這種嗜好。

經過不斷的大爭小吵，結果走上離婚之路。
因為嗜好而丟掉婚姻，大概他們始料未及的。
不過，就像抽煙，一個是一日數包的老煙槍，

一個是拒抽二手煙的『捍衛戰士』，
遇到這種情形，無論戒煙與否，對對方都會造成痛苦。

所以呢，興趣、嗜好不見得一定要相同，
但至少不是必須你花很大的心力來包容。

李濤／婚姻需要雙方平衡的貢獻
　　
古代的婚姻，存有強烈的男尊女卑觀念。
妻子永遠附屬於丈夫之下，沒有什麼發言權。
但是一個健全的現代婚姻，夫妻應立於平等地位。
講求平等，首先雙方都要具備獨立人格。

有些女孩依賴性很重，生
活中一些大小事，甚至連生病掛號都要先生陪著去，
當然也有丈夫非常依賴妻子的例子。
像這種情累積到最後，都會變成一項負擔，對婚姻有很大的不良影響。

　　
此外，除了愛情，『我可以為他（她）或這個家做什麼？』
『他（她）有什麼優點值得我以一輩子去廝守？』
講現實一點，是他（她）會賺錢？使衣食無虞？
有責任感？顧家？非常能幹？還是精神層面上可以互相提攜？

這些恐怕也需要男女雙方靜下心來好好考慮。
基本上，雙方都要具有能為對方，為這個家付出、貢獻的能力，
才不會使夫妻關係成一膨脹一萎縮的局面。

李濤／尋找更多的交集點

愛情落實到婚姻裹，往往很快就淡化成平凡的夫妻生活。
因此，尋找另一半時，需要冷靜理智地考慮，
從個性、從嗜好、從價值觀、從成長環境、
從各方面，去尋找出更多的相同點，
做為婚姻的基礎。

給大家在參加派對時 可以作參考

 

文／王乾任    自由時報
現代人由於工作忙碌，生活圈不自覺地變小，生活中除了同事和家人與學生時代的朋友，很難有新的社會關係。在這樣的情況底下，單身男女想要找對象，就只能借助於朋友介紹或參加婚友社的聯誼相親活動了。
參加聯誼相親活動的單身男女，目標明確（尋找可能成為伴侶的對象），因此不需要拐彎抹角，只要保持自信與開放的態度，慎選聊天話題，讓對方對你留下好印象，有助於爭取後續單獨見面、約會的機會。
 
選對話題 好感度大加分
通常會來聯誼的人，因為某些原因，無法在現實生活中靠自己尋找愛情，因此，大多不會是外貿協會，而是較為理性務實尋找另一半的人。
對這些人來說，外表只要能看得順眼，通常就能過關，反倒是談吐與性格，比較受到看重。因此，聊天順利與否，能否愉快無阻礙，其實是決定聯誼相親男女是否願意給彼此機會的關鍵。
一般人參加聯誼相親，恐怕不會多想聊天話題這件事，總覺得聊天，自然就好，見招拆招，聊天的話題，多半繞著過往人生經歷、工作、興趣、嗜好。
然而，心理學家李察．韋斯曼研究發現，選對聊天話題，有助於提升好感，創造第二次見面的機會。選錯話題，容易話不投機，誤以為彼此性格不合。
 
千萬別聊電影 好壞認知差異大
韋斯 曼發現，初次見面聊天的男女雙方，如果聊天的主題是電影，那麼，很難有機會對彼此留下好印象。主要的原因在於男人女人對於「什麼是好看的電影」有不同的認 定。舉例來說，有5成男性認為充滿暴力血腥的動作片好看，但卻只有18%的女性認為好看；另外，29%女人認為歌舞片好看，卻只有4%男性認為歌舞片好 看。
由於男女兩性對於好電影的認知差異太大，聯誼相親時聊電影話題的單身男女，往往淪於爭辯，氣氛相當火爆，對彼此留下好感的機會很渺茫，自然不可能再想見第二次面。
旅遊度假話題 最能拉近雙方距離
到 底聯誼相親時聊什麼話題最好？韋斯曼發現，旅遊度假經驗的分享最能拉近男女雙方的距離，聯誼相親時聊旅遊經驗的男女，留下好感且願意再見面的機會較高。韋 斯曼認為，主要的原因是旅遊度假給人放鬆的感覺，而且多數人對於旅遊度假都有美好的經驗，更重要的是，旅遊經驗的分享能讓男女雙方不自覺的想像和對方一起 出現在旅遊地時的可能情況，進而拉近彼此的距離。
 
相近的共同經驗 最能引起對方共鳴
聯 誼相親時，千萬不要挑選男女認知差異太大的話題，或者當你發現某個聊天話題開始出現針鋒相對的火藥味時，就要收手，改換話題。聊天的話題最好聚焦在彼此不 約而同都曾經擁有過的美好經驗上，例如旅遊，或者彼此都有的痛苦過往經驗，也是不錯的選擇，例如同世代的人多半擁有相近的受教育經驗，像是童年時代被老師 打，過去的痛苦如今回憶起來卻是甘甜的共同經歷，也很適合拿來聊天。
 
愉悅的聊天氣氛 有助延續關係發展
其 實，不只聯誼相親，就是一般朋友互動，追求喜歡的對象，甚至街頭搭訕，聊天能否順利，讓對方感覺愉快無負擔，都是能否延續／發展關係的關鍵指標。透過聊 天，男女雙方可以自然而然的分享自己並了解對方的價值觀與人生觀，判斷與對方的契合度。如果聊天氣氛愉快，彼此又能聊得來，通常就能贏得第二次見面的機 會。

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在Goodtv的書上看到這篇文章，
剛好是目前朋友們常常討論的問題 (about 約會支出&婚後家計分擔)，
覺得這一篇文章還不錯，
提供給大家參考，不管已婚未婚，我想都會有幫助唷!

共同分擔家計
婚姻中無法單靠一方
來計畫金錢的管理與使用。


「我得付全部的帳單，」妻子抗議道，
「他什麼都不知道，也一副完全不關心的樣子，我真的壓力好大！」


婚姻中無法單靠一方來計畫金錢的管理與使用。誰該保管支票簿、付帳單？
或許可以一方負責記帳，然而雙方都必須知道整個財務狀況。


事實上，夫妻倆也的確很難在家庭財務芳面盡都如意。
常常是，兩個人工作充其量能使家庭收支平衡，
在可能充滿許多壓力的工作中，貢獻自己許多的時間和精力。


財務問題有時會成為婚姻中的一個主要壓力來源；
但若能共同分擔責任，那麼夫妻雙方都會覺得自己不是孤軍奮鬥，
而是有人一起並肩作戰。


所以，夫妻一起坐下來處理帳單問題，對整個家會很有幫助。
兩個人一起購買日常用品也是很有意義的一種作法；
一起採購雙方都同意購買的東西也是很快樂的一件事情。
你願意與配偶一起挑財務的擔子嗎？
若夫妻兩人都全心參與家中的財務管理，分擔經濟重擔，
會讓整件事情容易許多。


試試這麼做：夫妻倆一起處理家裡的帳單，討論未來的財務目標與購買計畫；
在財務處理上要歸納出一致的意見；要買東西的時候不妨一起行動；
利用兩人都很輕鬆的時候，討論家庭經濟問題，不要在壓力很大時討論。

二人若不同心，豈能同行呢？
(阿摩司書三章3節)

節錄 From: seventy-seven irrefutable truths of marriage~
作者 Dr.Larry Keefauver & Judi Keefauver

謝謝瓊芬分享～很好的文章～讓我收穫許多^^

[轉錄]最好的，不見得最合適自己

我是個女孩，以前曾經當過電視記者，現在已經跳槽到企業界。
記得在唸大學時，我認識一個男孩。
可是我一直覺得他的個性「太害羞、很內向」；
每次朋友有聚會，我想找他一起去，他都不願去，
或總是扭扭捏捏，沒有一點男子氣慨、一點都不大方，真是拿他沒辦法。

而我呢？說實在，我比較「開朗、活潑、外向」，也有人說我比較「男性化」。
所以，做事情、下決定時，我的速度「又快、又狠、又準」，而且絕不後悔！
可是，我男朋友剛好相反。他總是「又慢、又拖、又不準」，
而且下了決定後，口中還會唸：「按捏甘好(台語)？」
唉！男孩子都已經三十出頭了，做事還婆婆媽媽、拖泥帶水。
所以，我就決定和他分手了。

後來，我在新聞採訪中，認識了某公司的小開王豪，
他長得高高帥帥，家世好，又有品味，開著「賓士」的車子！
說真的，這麼好的條件，我怎能不心動呢？
以前的男友沒有車子，退伍後又去唸研究所，好不容易找到一個公務員的工作，
朝九晚五，日子真是無趣；現在和王豪在一起，生活變得十分多采多姿，
也真是滿足了我的「虛榮心」。

可是，兩人相處久了，就覺得適應上有些「不習慣」；
例如，在過馬路時，我就拉著王豪的手說：「快點、快跑、快變紅燈了！」
跑過馬路後，王豪納悶地對我說：「奇怪，為什麼是妳拉著我跑，
不是應該『男生拉著女生的手跑』才對嗎？」
有時候，我和王豪去看電影，在看到很好笑的劇情時，我會縱情地「哈哈大笑」！
可是王豪卻對我說：「妳笑小聲一點好不好？而且，可不可以拜託妳笑的時候，不要一直拍我的肩？妳這樣笑，很不像女孩子耶！」

所以，後來幾次我們去看電影，看到好笑的劇情時，
我都要「掐自己的大腿、捏自己的肉」而強忍住笑，
因為他說「女孩子笑太大聲很沒氣質」！

當我和王豪去餐廳吃飯時，服務生一拿來菜單，我就習慣性地點菜。
王豪問我：「妳有來這家餐廳吃過嗎？」
「沒有啊！」
「那妳怎麼知道妳點的這些菜好吃呢？」
「不知道啊，我只是喜歡吃這些菜！」
那時，王豪愣了一下，問我說：「妳不是應該等我來點菜嗎？」
天哪，我怎麼知道他習慣認為「點菜是男人的事」！
所以，後來我再跟他去餐廳吃飯時，明明想吃什麼菜，
卻要假裝「很秀氣、很有女人味」地說：「你點、你點、你決定就好！」

你知道嗎？我的個性是比較急的，又當過電視記者，所以吃東西的速度很快；
可是，王豪又對我說：「妳吃這麼快，很不像小姐的樣子，而且也會得胃病！」

唉，我做什麼事，王豪總是有意見！
連我上車時，關門的動作大聲些，他也會開玩笑地說：「妳是不是想拆我的車門啊？」
雖然他是開玩笑，可是，我又不是故意的，
我這女孩子本來就是「動作大、嗓門大」，也有些「男性化」，你又不是不知道！
所以，上了車子後，我就不敢「大聲講話」；
講到採訪趣事時，也不敢再「哈哈大笑」，因為上次王豪就對我說：
「車子裡只有我們兩個人，而且我的車子隔音很好、我的耳朵也很好，
可不可以請妳把嗓門放低一點、講話小聲一點？」

另外，可能是我個性的關係，我不太喜歡「穿裙子」，
所以我和王豪交往了一陣子，他從來沒看過我穿裙子的樣子。
有一天，王豪忍不住問我：「妳小時候有摔倒過嗎？」
那時候，我還不懂他的意思，就說：「有啊！哪有小孩不會摔倒的？」
「那妳的腿上有疤痕嗎？」
「沒有啊！沒有疤痕！你怎麼會這麼問？」
這時王豪又說：「嗯！有些女孩腿上有疤，或是腿毛很長，就比較會遮遮掩掩，不敢穿裙子！」
我說：「還好，我的腿毛不長！」
「那妳是不是Ｏ型腿？」
「沒有啊，我怎麼會有Ｏ型腿？」
「那妳是有蘿蔔腿囉！」
當時，我還呆呆地說：「好像是有一點蘿蔔腿啦！以前唸大學時，常要爬坡，同學都笑我，說『有好多小白兔在後面追我』！哈！」
「哦！很嚴重嗎？」
「還好啦，你看了就知道！」當時我就把褲管撩起來給王豪。
「還好嘛！沒有很嚴重！那妳為什麼不敢穿裙子？」
天哪，那時候，我才搞清楚他繞了一大圈，原來是要問我：「怎麼不穿裙子？」

「我不是『不敢』穿裙子，而是我『不喜歡』穿裙子！」我對王豪說：
「因為我的動作大。有時比較粗魯一些，穿裙子不太好看！」
「妳是因為『動作大』才『不穿裙子』，還是『不穿裙子』之後才會『動作大』？
也許妳改穿裙子之後，動作會變小一點！」王豪說。
唉！就因為「他喜歡看我穿裙子」，所以我只好去買一件裙子嘍！
可是，當我穿著裙子上班時，你知道嗎？
和我搭擋的攝影記者「足足笑了一整天」，一整天哦！
我沒有騙你！他只要看到我就笑，連我在採訪時，他從攝影鏡頭中看到我穿裙子的樣子，也都噗哧地偷笑。

攝影記者對我說：「奇怪耶，人家女孩子穿裙子，都嘛是『婀娜多姿』，
怎麼妳一穿裙子，就變成『虎背熊腰』？」真是氣死我了！
後來，我真是覺得，要一直改變我的個性和習慣，去討好、去適應一個男人，我會「很痛苦」！
我真的不想在高興時，還要用力捏大腿肉「強忍住笑」，而不能「開懷大笑」；
我也不想在講話時，還要特地「壓低聲音」，故意裝成「很淑女」的樣子；
我更不想為了取悅他，而硬要穿「看起來像虎背熊腰的裙子」。
所以，我就找個機會，委婉地告訴王豪：「我不是你喜歡的那一型女孩，我們分手吧！」

你們猜，我後來和誰結婚呢？我和先前在大學認識的男朋友結婚了！為什麼呢？
因為，有人說：「另一半要選『最合適』的，而不是選『最好的』！」
相信大家都會同意這句話，因為「最好的，不見得最合適自己！」
的確，王豪是很好的男士，他的家世、外型、學識都很好，而且我也覺得，如果放棄他，會很可惜！

可是，如果我不放棄他的話，我為了處處討好他，使我變成不是「真正的我」，
而是「扭曲的我」，那我的日子會過得很痛苦啊！
而我原來的男朋友，他雖然「全身充滿缺點」，也很內向，好像沒什麼大成就。
可是，他「尊重我真正的個性」，讓我過得「沒壓力、很自在」！
儘管我先前這男友比較害羞、又膽小，不太像「雄壯威武」的男人，
但他在分手後，還敢回來找我續前緣，不知鼓起了多少勇氣啊！
可見，我對他來講，是很重要的。

而且，我也覺得，我這個帶有「陽剛之氣」的女孩子，
和他內向的個性真是「互補」，就好像古時候分成兩半的「信物」一樣，
放在一起，剛好是「凹凸密合」、「天衣無縫」，他真是老天爺為我準備的「好男人」啊！

結婚後，我老公對我說：「趙傳的成名曲是『我很醜，可是我很溫柔』，
而我的成名曲是『我很爛，可是我很配妳』！」
雖然我這女孩「雄壯威武、虎背熊腰」，而我的老公比較「害羞內向、嬌弱持家」。
可是，結婚五年多來，相安無事、幸福美滿，我心已足啊！
只是，老天開了我們「性別錯亂」的玩笑，
不然，假如我是男生，我先生是女生，那豈不是更「完美無缺」嗎？

[靜心一得]
有句話說：「強摘的果實不甜，強求的感情不美！」
的確，感情是必須「順其自然」，而不是「強求」的！
假如為了博取對方的歡心，而刻意地壓抑自己、改變原先習慣
(如同本文中的女孩，講話時特意壓低聲音、不敢笑太大聲、故意穿裙子)，
日子就會變得很難過！

因此，「幸不幸福」是自己來感覺，自己的內心最清楚，而不是由別人來評斷！

就像「鞋子合不合腳」，關別人什麼事？自己「穿得舒服」最重要呀！
假如一個陽剛的女人，為滿足別人「窠臼的眼光」，硬要嫁給一樣陽剛的男人，
則不是「扭曲別人」，就是「扭曲自己」，這種鞋子穿起來會很痛苦啊！

所以，在別人眼光中「等待幸福」的人，往往不會幸福；
勇敢找尋性情、心靈相契合的伴侶，互敬互諒，幸福自然隨之而來。
很有趣的現象....
人的一生中，在是在摸索與嚐試著....
當尋覓與等待過去，總是能找到屬於自己的依歸....
有人說：愛我的，與我愛的....
有人說：互補的，與相似的....
現下，則是適合的，與最好的....
你，找到合適的人了嗎 ?

原文網址 http://www.1story.com.tw/love10.htm

感謝shirley的分享~
我覺得這篇寫得蠻好的～大家不妨參考看看唷^^

找到終生伴侶的五個黃金守則

跟好友們聊天，
大家都其實很想要談戀愛，想找一個可以在一起一輩子的那個對的人，
可是因為過去有些經驗，所以有時會充滿害怕....


常常聽到這樣子的對話...

‧「我想談戀愛，我怕年紀越來越大越孤單...可是我不知道該去哪裡認識值得信任的異性？」

‧「我有認識一個不錯的男生，但我想我還是算了...因為我怕他不喜歡我、怕他不認真、我怕我會受傷...」

其實啊....小佩也是這樣膽小的女生，很膽小很膽小，
曾經暗戀了一個男生超過半年...遲遲不敢說出口....後來就放棄了...


後來，我是這樣告訴我自己，要保持健康開放的心胸去認識異性、遇到對象一定要觀察清楚，
但是如果覺得自己真的很喜歡他，想跟他一起走下去，就算再害羞也要咬著牙也不可以放棄...
除非對方告訴我他不喜歡我....

這是小佩心裡的OS啦....自從我這樣發誓以後....我是還沒遇到這樣的對象啦...哈哈哈
不過我在想喔...要是告白時刻來臨我也會很緊張....很緊張唷....
(我最討厭告白了....我不要主動告白啦....)

小佩心裡還是希望男生主動啦~我可以努力不放棄...但是男生，主動一點可以嗎?^^;;;
不是跟我告白啦，是要趕快去主動認識你喜歡的女生吧....不要龜龜毛毛的啦~

恩，最後跟大家分享一句，我的耶穌老爸跟我講的話：「在愛裡沒有懼怕」
希望大家都可以放開心胸，用智慧的眼睛觀察清楚身邊的對象，
去練習愛人與被愛~遇到喜歡的人就勇於表達....
畢竟，遇到喜歡的人真的很不容易噎....不要輕易放棄唷~

一起加油吧~讓我們一起去找到真愛吧~

「愛裡沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人在愛裡未得完全。」（約翰一書4 章18 節）

當男孩遇見女孩

若愚

以下內容摘自《當男孩遇見女孩》一書，約書亞.哈里斯著，學園出版。

充分發揮神所賦與的性別角色，神按著自己的形像造人(創1：27)，人也反映了神的形象。當我們遵行聖經教導的男女角色去行，就是榮耀神。神創造了男女兩性，賦予性別上的差異，是要我們相輔相成。性別角色在我們的一生中都很重要；在成為別人的丈夫或妻子前，要先在基督裡做弟兄姊妹，練習神賦予我們的性別角色。

男士們：現在就可以練習作溫柔、僕人式的領導。堅定但溫柔，有男子氣概卻充滿關愛，是領袖也是僕人。和女性相處時，扛起領導與主動的責任、成為屬靈領袖、讓女性在小事上感受你的關心、尊重和保護的意願；鼓勵女性發揮敬虔女性的特質。

女士們：從今天起也可以對敬虔的男士回應及支持。在與敬虔的男性交往時，鼓勵他們，並給他們機會練習僕人式的領導；以姊妹的身份對待周圍的男性(為他們代禱，做自己，做他們的朋友)；認同母性是崇高且令人滿足的；培養敬虔的態度與內在美。使弟兄、姊妹在基督裏一同成長，成為神喜悅的敬虔男女。

婚前交往是群體工程；現今的世界只重視個人隱私和選擇，卻忽略了聖經教導。在聖經中神提醒我們，無論在人生的哪個階段，都不該單獨過基督徒生活，我們需要其他人幫助我們成為聖潔、堅強以及有信心的人。神已經召我們進入一個新的家庭，呼召我們成為祂的一群聖潔子民，不單是一個聖潔的人(弗5：3)。群體工程的益處：

1 從家人得著引導、支持及力量。

2 讓基督徒的戀愛有群體的參與，是美好且符合聖經的原則。

3 群體可以提醒我們事實的真相，從不同的方向幫助我們檢驗現狀。

4 群體也提供保護，神在地上建立教會的原因之一，便是讓無父之人擁有屬靈的父親。

所以，婚前交往是群體工程，群體保護了男女交往的關係。群體能讓我們負起責任，向基督徒親友交代言行，是邀請其他人幫助交往中的男女遵行己知的正道；使行為和信仰一致。

真愛不只是等待。交往中的男女如何可以熱情地戀愛，同時持守貞潔?

神告訴祂的兒女：「至於淫亂並一切污穢，或是貪婪，在你們中間連提都不可，方合聖徒的體統。」(弗5：3)，情慾的試探可能發在任何時候，甚至是看似親吻這樣純真的舉動，或發生在決定什麼時候跟對方上床這樣嚴重的事上。問題是你是否願意留意聖經清楚的教導及良心的聲音? 或為了眼前的享樂叫你妥協? 在情慾高漲時，只擁有守貞的知識是不夠的，不能只是理智上同意貞操的價值，還必須看神的旨意為美好、以遵守神的旨意為人生更大的樂趣。

人要要受到這些認知的感召，這包括同意神的看法，視婚姻中純全的性才是美善的；拒絕神所禁止的性，也為其所帶來的後果感到害怕。要事前規劃美好的性生活，必須了解聖經中的信息，是要我們因喜愛神的原始設計，而對世界的扭曲感到反感。要因婚姻之床所帶來真正並持久的歡愉而感到喜悅；神勸告我們要選擇生命和真正的快樂(箴5：15~17、20)。

神呼召我們要持守貞潔，不是個咒詛，而是個祝福；神所創造的性不只美好，也因祂定意將它保留在婚姻中，好讓人可以加倍享受，這是神所賜的禮物。交往中的男女需要一些原則，幫助你們的心和行動與神的計劃一致。目標是接受神心意、純全性愛的感召；進行自制與約束的動機不是禁慾主義或為了宗教上的敬虔，而是為了真正的喜樂及榮耀神。

如何面對過去性關係方面的罪，並經驗神的赦免。就是定睛在神，因真理告訴我們，任何人只要願意向主悔改，就一定可以得到赦免，絕對不嫌晚(約壹1：9)。神專門於將舊人改造成新人的工作(林後5：17)。祂要給你「盼望和未來」(耶29：11)。祂要你對祂的愛感到確定。祂邀請你來到十架前，仰望這十架，因十架是神的計劃，為了解救人脫離過去的罪，所帶來的罪疚感及懲罰。在十架上我們看到自己的罪惡，也見到神對我們奇妙的愛，祂對罪人那無法言喻的憐憫與愛。在接受神藉基督贖罪的死向我們顯明的恩典和赦免之前，必須先捨棄多數人以往不靠十架來處理罪的錯誤方式。人的方式是小看罪的嚴重性，但十架是宣告罪的嚴重性。性關係的罪是濫用神按照祂的形像造的身體，十字架顯明我們的罪惡與過犯是不能小覷的。

人另一個犯罪的藉口就是忽視聖潔，但十字架它顯示神的聖潔不容忽視。神跟我們不同，祂是聖潔的；看主耶穌在十字架上受的苦，便知神是多麼痛恨罪。人面對罪的錯誤方式就是「自以為義」；有些人為自己犯罪的事實感到震驚，但並不是因犯罪而背逆神，而是因他所作所為對不起自我膨脹後的自己。自以為義也表示在拒絕接受神的赦免，知道神會赦免，但自己無法原諒自己。而十架使我們謙卑，可以正大光明站在神面前的唯一方法，就是將我們的罪轉移到耶穌身上，並將耶穌完美的記錄轉到我們身上，這就是因信稱義。因十字架，可以絕對確定神對你的愛，以及祂已完全赦免你過去所犯的罪；你可以向伴侶坦承過去的罪；你可以饒恕過去對方所犯的罪。一個以十架為中心的婚姻是有恩典、憐憫和謙卑的，因當夫妻雙方都承認自己需要救主，這就是蒙恩的婚姻了。

你們準備好了嗎? 訂婚前的十大問題：

1 你們的關係是以神及神的榮耀為中心嗎?

2 你們是否在友誼、溝通、團契關係及浪漫之愛中成長?

3 你們各自清楚了解聖經所教導男人與女人的角色嗎?

4 其他人是否贊成你們交往?

5 性渴求是否在你做決定的過程中，扮演過重或過輕的角色?

6 你們是否以聖經的原則解決問題?

7 人生方向一致嗎?

8 有考慮文化差異嗎?

9其中一方是否有來自前一段婚姻或是感情的糾葛?

10 你想要與此人結婚嗎?

結論

在永恆的光中生活與相愛。婚姻是一件美好的事，神計劃使兩人成為一體(創二24)，這樣的安排全然是極智慧之舉。一樁美好、受神祝福及榮耀神的婚姻就是如此。由於婚姻擁有這些潛在的美好，才值得我們花心思進行健康正確的婚前交往。一段敬虔的婚前交往，可以使培養出來的習慣和模式一直持續到「死亡使我們分離」的階段。這就是為什麼要將神的榮耀擺在第一順位；要讓們彼此的友誼滋長；要喜愛正直公義，遠離試探。這都是希望在婚姻中存在的特質。單身的朋友，要相信神的慈愛；祂不是將自己的生命獻上，拯救你脫離罪惡了嗎? 祂不是在十架上展現了祂的愛了嗎? 既是如此，祂也有能力供應你的需要。目前所經歷的試驗磨難也是祂慈愛計劃裡的一部份，所以無論神為你的明天預備了什麼，都是祂愛你的完美表現之一。要定睛仰望神。